¿Cómo he podido vivir sin ello, oye?

Este post está dedicado a Brittany, autora del fantástico blog Pretty handy girl. Hace poco dedicó un post a  un catálogo USA lleno de las chorradas más variadas. Me picó la curiosidad, porque es cierto que cuando alguien ha traído al trabajo algún catálogo de Venca, tienen una sección que se podría titular "no puedo creer que lo hayan fabricado". Así que me pasé por el catálogo online de Venca y encontré...

¡Una pinza para recoger las cosas del suelo! Imprescindible para la vida moderna. Aunque más bien me quedo pensando: agáchate, cacho perro.

Una escultura de flamenco rosa. A tamaño natural. Perfecto para el jardín. Menos mal que no tengo jardín. Ni terraza. Sólo de pensar que alguien me regale algo así, me se ponen lo pelos como escarpias.

 

Y un accesorio para ponerse los calcetines sin necesidad de agacharse. Que el lumbago no perdona.

Hasta aquí lo mejor del folklore patrio. Pero claro, me picó la curiosidad y me metí en la página de Skymall, un mega catálogo USA. Brittany hizo una selección muy buena, así que he aquí mi propia selección:

1) Decoración:

¿Qué mejor modo de demostrar cuán americano eres que poner una cabeza de águila calva en la pared? Espera, espera un momento... joder, si parece que lo has cazado y disecado. ¿Seguro que esto es patriotismo? que lo mismo llega la CIA y te encierra por atentar contra un símbolo nacional.

Un diseño elegante a la par que sencillo para cualquier rincón de casa. No hay como poner el trono de Tutankamon en el salón para quedar como un señor delante de las visitas. Sobre todo si te sientas tú en él y a los demás los sientas en taburetes.

Y hablando de quedar bien con las visitas, hay que saludarlas apropiadamente ¿verdad? Pues nada, pones esta figurita de la reina Isabel II de Inglaterra cerca de una ventana (el bolso tiene una célula solar) y su graciosa majestad moverá la manita para saludar a tus invitados con toda propiedad. Quedarán realmente impresionados.

  

Claro que la primera impresión es la que cuenta, así que tenemos que poner un felpudo adecuado. Algo desenfadado, que refleje nuestro carácter juguetón. Que nuestros invitados se sientan en confianza, como en su casa. Y que vayan avisados y no se ofendan si les olemos el culo. 

Para agasajar convenientemente a nuestros invitados, nada como preparar un piscolabis. Con esta tostadora de Star Wars quedaremos como los auténticos y genuínos frikis que somos. Por si no se habían dado cuenta aún.

 

También hay que cuidar la decoración del jardín, por supuesto. No todo va a ser dedicarse al interior. Da un toque hula a tu jardín y piscina con este moai de tamaño cuasi natural. Si Fernando Jiménez del Oso siguiera vivo, se le saltarían las lágrimas de alegría. Seguro. Y por cierto, sólo cuesta unos 700 eurazos. Una ganga.

Claro que todo puede ser,  ¿y si resulta que no te gustan las visitas? Estás en tu derecho a ser un ente asocial. Con esta graciosa escultura de zombie resucitando de la tumba para poner en tu jardín (a poder ser, bien visible desde la calle) lograrás espantar a cualquier posible visitante, que pensará que eso es lo que le pasó al último que llamó a tu puerta.

 B) Cuidado personal.

Cuidamos nuestra casa, pero ¿nos cuidamos a nosotros mismos? He aquí algunas ideas para mimarnos como nos merecemos.

Con tanto elemento decorativo fabricado en resina ¿qué ocurre si se produce un incendio en nuestra casa? ¡horror, vapores tóxicos! Pero aquí tenemos la solución: una máscara de emergencia con filtros como para parar el ébola, el antrax y hasta el beri-beri. Práctico y cómodo. Todos deberíamos tener una en casa.

¿Tienes algunas arrugas y está empezando a preocuparte el inexorable paso del tiempo? ¿Te gustaría lucir más joven pero te asusta la cirugía y no te fías del botox (no hay más que ver a Nicole Kidman)? Tranquila, amiga mía, porque ya tenemos FACE TRAINER, que con sólo unos minutos al día ayudará a rejuvenecer tu rostro con un efecto lifting. Según el catálogo, puedes usarlo en la intimidad de tu hogar. Nos ha jodío, cualquiera sale con esto a la calle.

Y por último, pero no menos imprescindible para estos tiempos que corren, el arnés de tracción para las cervicales. Para que cuides tu cuello en casa, sin acudir a carísimos fisioterapeutas. Aunque el diseño no me termina de convencer. Si al menos fuera en cuero negro, todavía tendría su puntito.

 Esto es todo por hoy. Espero que lo disfrutéis. Y espero que si encontráis alguna frikada tan gorda como éstas, seáis tan amables de enviármela. Muchos besos a tod@s.