Más fauna malagueña.

Aunque no es únicamente malagueña, al igual que las merdes esta fauna que voy a tratar tiene en Málaga sus propias características. Se trata de las casipis. O sea, casi- pijas. Esta fauna se compone de gente que va por el mundo haciéndose los pijos sin serlo de verdad. Vamos, lo que toda la vida han sido los quiero-y-no-puedo. 

El problema que tienen las casipis es que ellas (porque son en su mayoría mujeres) van por el mundo con toda la dignidad posible. Hacen todo lo que pueden para que nadie vea que NO son pijas, sino pseudo-pijas. ¿Cómo distinguimos una casipi de una pija-pija? A saber:

• La pija se ha educado en colegios privados. La casipi iba a uno concertado.
• La pija esquiaba en Aspen. La casipi, como mucho, en Baqueira, pero lo normal es que fuera a Sierra Nevada.
• La pija monta su propio caballo. La casipi a veces va a un picadero.
• La pija tiene un labrador chocolate (línea americana) o un golden retriever. La casipi tiene un Yorkshire terrier de la última camada que ha tenido la perra de su prima.
• La pija no trabaja, y si trabaja es directiva en una gran empresa. La casipi no solo trabaja, sino que es mileurista.
• La pija ve un sofá de Natuzzi y piensa que tiene muy buen precio. La casipi tiene un sofá de Ikea.
• La pija no ha pisado (ni pisará) un Ikea. A la casipi la tutean los dependientes del Ikea de su zona.
• La pija lleva una esclava de oro que fue de su abuela. La casipi lleva el brazo forrado de pulseras, entre ellas una pandora de cascarilla.
• La pija solo lleva un anillo, pero es un solitario del tamaño de un garbanzo montado en oro blanco. La casipi lleva tanta quincalla que casi no puede articular los dedos.
• La pija no se para a pensar en qué se pone, porque todo lo que tiene en el armario es de buena calidad y combina, así que se ponga lo que se ponga irá bien. La casipi hace malabarismos para conjuntar las cuatro cosas buenas que tiene.
• La pija tiene un armario lleno de ropa vintage de sus madre y sus tías. La casipi tiene un armario lleno de ropa de mercadillo.
• La pija lleva gafas de sol Carolina Herrera o Ray-Ban auténticas. La casipi las pilló en el mercadillo.
• La pija tiene un bolso de Pura López. La casipi de Misaco.
• La pija tiene una pashmina auténtica que se trajo de su último viaje a la India. La "pashmina" de la casipi si la frotas pega chispazos.
• La pija se compra la ropa en la zona de Serrano, y le encannnnta ir de rebajas por esa zona. La casipi se sabe el Factory de memoria.
• La pija raramente pisa El Corte Inglés (a menos que tenga un stand de La Prairie). La casipi tiene domiciliada allí la nómina.
• De la compra de la pija se encarga la chacha (antes filipinas, ahora ecuatorianas). La casipi puede hacer la compra en el mercadona de al lado de su casa con los ojos vendados. 
• La pija en verano se va a su casa de Sotogrande o de la Milla de Oro (Marbella). La casipi alquila un apartamento en Los Caños con su cuñada.
• La pija no cocina, a menos que sea nouvelle cousine. La casipi es capaz de darle la vuelta a la tortilla de patatas a la vez que cierra la olla exprés y le embute el potito en la boca al niño.
• La pija, a fin de mes, le pide más pasta a papá. La mileurista, a fin de mes, pone a la familia a comer pasta y papas. 
• Los muebles de la pija son de herencia en su mayoría. La casipi tuvo a la familia a choped un año para comprarse una boiserie de Balda.
• La pija jamás ha tenido que pensar en la decoración de su casa, que para eso se paga a los decoradores. La casipi ha visto un millón de veces todos los capítulos de Los Asaltacasas.
• Si te metes con la pija, le parecerá "superfuerte" y "no dará crédito". Si te metes con la casipi, te soplará un bolsazo que te dejará mirando pa Cuenca. Avisados estais.
• Cuando el niño de la pija se pone pesado, se lo da a la nanny para que lo calme. Cuando el niño de la casipi se pone pesado, ella se zampa la rabieta enterita.

En resumen, la casipi es un ser humano con orejas normalito y corriente, como tú y como yo, con su curro mileurista, su marío, sus ninios, sus malabarismos para llegar a fin de mes, que aspira a ser pija sin poder serlo, porque para eso le faltan un par de milloncejos de euros en el banco. Esto no debería ser un problema si no fuera porque a la casipi le agobia muchísimo que su pandora sea de mentira, su pashmina del chino, el bolso baratito... El caso es que la criatura no hace más que de sufril y de sufril. Si quieres que se le quede la cara verde y no te hable más, no hay más que decirle "ah, yo también tengo ese XXX de Ikea, que es super barato". También es eficaz presentarte con unos zapatos idénticos a los suyor y decirle "ah, tú también te has comprado estos zapatos en el mercadillo...". Le da un yuyu. Tienen mucha tontería en lo alto (que sus santos maridos aguantan con una paciencia increíble) pero también suelen tener, en el fondo, un corazón de oro. Y encima dan para muchas risas.